таких не бывает

Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все нах!!! - и трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
Девочка, т куда?
Девочка:
В туалет.
Учительница:
А глобус зачем?
Девочка:
Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой

Два мясника на побитой фанерке,
делали вилкой аборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый
и добивал плод совковой лопатой

Что то грустно мне,
Кто то спал на мне,
И трусы не так
И в руках пятак,
Хорошо хоть так!!!

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется

Маленький мальчик рыбёшку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил,
Ох и страдал крокодил-старичок,
В горле застрял пионерский значок

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед
Рот в оргазме полыхает,
Жидкость белая стекает.
Правда классная находка,
Я - твоя зубная щетка

Я бывала всем давала
по четыре раза в день,
а теперь моя давалка
получила бюллетень

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами,
Потому,что он хороший

Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый,
Когда я невтебяемый.

На печурке я сижу,
Ножки низко свесила,
Таракан залез в пизду -
Сразу стало весело!

На лобке у дяди Коли
Завелось четыре моли
А у Глеба - двадцать шесть
У него по гуще шерсть.

Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
======================
Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!
=========================
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!
======================
   
Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность!

Издревле в ночь на Ивана Купала девушки прыгали через костер.Позже появились более современные способы эпиляции

Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?

Мужчине в пирожке попадается волос,он подходит к буфетчице,спрашивает:
- У вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется:
действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком
ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

Долго и упорно пытался спалить чем занимается мой молодой коллега-админ в рабочее время. Т.к. просто со спины подойти нереально (парень сидит спиной к стене), то решил глянуть через удалёнку. И так и эдак, а подцепиться не получается. Неделю бился. Залез. И что я вижу? Молодняк смотрит порево...с моего же харда...

<ххх>блять,аквариум почистила. Мало того что рыбки в ахуе,оттого что их теперь видно,так что маман отожгла.Зашла,оценила,и спросила куда я дела страшный темно-зеленый ящик,который стоял на этом месте последние 3 года..

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

xxx: Тут жена отожгла.
xxx: Что-то она разбирала в нижних ящиках шкафа, ну и стояла к верху пятой точкой, я проходя мимо, как сделали бы наверно все мужчины, похлопал ее по попке. На что она мне снизу,так сексуально сказала:
- Войдите!

xxx Обычно меня трудно чем-либо удивить
xxx Но когда сегодня местный энергосбыт отключил от электричества один из городских офисов местной электростанции за неуплату...

При этом Путин отметил, что россиянам не стоит ограничиваться виртуальным общением и заявил, что "было бы приятно, если бы молодой человек встретил свою девушку и разговаривал с ней не только по интернету, а с букетом роз пошел в театр или на концерт".
Гость: Букет роз будет счастлив, а девушка в интернете в это время будет скучать

<LORD> как по инлишу ДРУГ правильно пишется?)
<P61> friend
<LORD> о точно спс)
<Fisher> girlfriend ))
<P61> тоже друг
<P61> с дополнительными опциями

.::Dark Omen::. :На днях препод по физике решил типо проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке на котором был небольшой такой кроссвордик
.::Dark Omen::. :Я ответил на всё, но запоролся на вопросе "Альтернативный источник энергии"(7 букв, 2-ая О,)
.::Dark Omen::. :В итоге не смог придумать ничего лучшего чем написать колбаса
.::Dark Omen::. :И самое главное что препод так и не смог привести ни одного убедительного аргумента чтобы не засчитать ответ

xxx: сегодня сидим на лабе по С++, пишем проги. у чела одного не получается скомпилить своё творение, он поднимает руку, спрашивает у препода: "Извините, а почему у меня вот эта строчка выделилась сначала жёлтым, а теперь - зелёным?"
xxx: Препод посмотрел и выдал: "Созревает наверно"

Фея_Нор: Идём с батей пешком на дачу, видим - мужики какие-то нашу картошку копают
ЛенчеГ: А вы?..
Фея_Нор: У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели с криками БЛЯЯЯЯ!!!
Фея_Нор: мама ещё удивлялась, чё эт мы так быстро управились...

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.

<Thomas_HCKraft> йа все-таки смог обьяснить вонкомату что я студент и что мне еще несколько лет в армии делать нефига
<Thomas_HCKraft> они мне повестку дали на 2011 год
<Thomas_HCKraft> прям как лицензионная прога... "ключ продлен"
<Thomas_HCKraft> а потом придет военком и скажет "Срок лицензии истек, собирай манатки"

Оксанко (17:10:50 29/11/2007)
у меня ручки вообще слабые..))
Nuke (17:12:13 29/11/2007)
тренируй штоп охапки цветов от поклонников таскать намана было)
Оксанко (17:13:13 29/11/2007)
не могу..) знаешь как иногда обидно... в холодильнике нечто оуууучень вкусное.. в банке, а сил открыть не хватает
Nuke (17:13:47 29/11/2007)
так воооот где секрет твоей сексуальной фигуры зарыт
Оксанко (17:14:08 29/11/2007)
да... я тупо ничо открыть не могу

xxx
когда Серёга у него учился, он дежурил ночью (как положено студенту 5 курса) и прикололся над медбратом из отделения кишечных инфекций - туда поступила старушка с отравлением арбузом, у неё была страшная диарея, и Серёга сказал медбрату, что для дифференциальной диагностики заболевания и постановки диагноза ему нужно знать, сколько арбузных косточек вышло из старушки со стулом за ночь. И медбрат всю ночь считал...
xxx
Ему утром повесили выговор "за принуждение младшего мед.персонала к диагностически незначимым манипуляциям с калом пациентов".

xxx: Люблю девушек-программеров...
yyy: Что, опять соссорились?
xxx: Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивира на комп?

Shi: да, на полу жёстко спать. все, как говориться, лучшее, гостям
Mo: а дивана или раскладушки нету??
Shi: есть. но там спит хомяк

МОНАлиза: что ты сейчас делаешь?
Предвидящий: сижу в аське
Предвидящий: сижу на форуме
Предвидящий: сижу на стуле
Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот

<zzzz> меня пугает туалетная бумага с названием "удачи"...

Boltique: Жутко занервничал сегодня, когда увидал на номерном знаке проезжающей машины свой пароль от винды на работе.

DisSidenT: ппц. короче у меня на работе нет инета, решил цепануть с мобилы через GPRS, ну подкл. настроил. Хотел назвать соединение Mobile Internet, но подумал что как то длинно и назвал сокращённо minet.
DisSidenT: захожу после обеда в кабинет, гляжу 6 сотрудников облепили мой комп и пытаются всевозможными видеоплеерами открыть моё подключение T_T
DisSidenT: а вроде серьёзные люди

<wheatten>: седня познакомились с чехами
<wheatten>: ну, мы им экскурсию устроили, все дела
<wheatten>: вспомнили про бибисишное "пью антифриз - регулярно"
<wheatten>: отомстили - научили русскому "неформальному"
<wheatten>: рассказали, что пр встрече русские говорят "кунилингус", типа, "привет, давай поболтаем", а при прощании - "дома покакаешь", типа "успешно домой добраться"
<wheatten>: толпа иностранцев, размахивающая руками и радостно орущая "дома покакаешь!" на весь Невский - это было круто
<wheatten>: повезёт же кому-то с ними поздороваться

samiro: Тут у меня мать седня на дачу ездила, так, пока ее там не было, туда вор забрался... Зачем то стырил загнившие семена "травы газонной" и второпях забыл свое серебряное кольцо....
Че-то где-то он затупил по-моему....))

Выдержка из резюме девочки:
Личные качества: ..., тудалюбие.

<Eugen> у меня дядя, вообще борется с атаками по сети, методом страуса
<Nik> Це, как?
<Eugen> когда антивирусники с файрволами ругаются, монитор выключает
<Eugen> типа не видно атак, нет проблемы

kvff: Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода

<Лавелас> Стоит возле окна вентилятор, дует свежим воздухом на меня. кайф. Тут залетает саранча её естественно вдувает в этот вентилятор, пошёл мыцца. бедная саранча

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?