хотя можно поделиться опытом ...у кого  как было ...   пожеланию

токо  предложение было 

Вечная юность, множественные оргазмы и эрекция, как у подъемного крана, в течение нескольких часов. Вот, вкратце, о чем решил тебе рассказать искусствовед и эротоман Андрей Прокофьев.
Тантра, инь, ян, фэн-шуй и прочие восточные слова настолько всем надоели, что хочется их оставить домработницам или потребителям эзотерической литературы. Штука в том, что Восток — дело настолько тонкое, что некоторые вещи у них безусловно имеет смысл передрать. Я решил обратиться к даосизму, тем более эти ребята не любят поучать, а прямо говорят: дао, которое можно объяснить словами, — уже совсем не дао. Даосизма мне стало мало, так что я еще задействовал индийский набор методик ваджроли-мудра, причем не как-то там голословно, а с настоящими экспертами. Мало тебе не покажется.

“Тот, кто умеет сдерживать семя 10 раз за половой акт, будет лучше слышать, видеть и станет бессмертным”
Ок. 300 г. до н. э.
Непроизносимый китайский автор

Современная трактовка Выстрелить пообильнее, особенно куда-нибудь в лицо — заветная мужская мечта, почерпнутая из документальных фильмов. Добротная эякуляция после долгого секса, как подтверждают высказывание китайского автора современные врачи, — отличное средство от рака простаты. Кстати, против частых эякуляций они тоже ничего не имеют. И что еще интересно — не пользоваться презервативом полезно для обоих партнеров (из-за чего мы часто выступаем за постоянство), так как происходит очень важный обмен полезными веществами.

Методы Восточные мастера любовных дел много писали об этом, но самый легкий и запоминающийся способ: “Когда приближаешься к точке, когда дальше пути не будет, сдвинь яички, которые уже зашли куда надо, вниз, оттяни даже чуть-чуть”. Это отличный способ отложить эякуляцию.

“Кто пьет женские соки, будет обойден болезнями”
Ок. 250 г. до н. э.
Китайский любитель куннилингуса

Современная трактовка Китаец имел в виду не только соки влагалища, но и слюну и молоко. Так что, при определенном подходе, твоя беременная подруга сможет дать тебе попить. Что касается влагалищных соков, то там может оказаться ВИЧ, герпес, гонорея и прочее. Поэтому смотри сам. А вот обмениваться слюной при поцелуях — да, доказано, что это полезно. Потому что слюна уничтожает во рту ту самую дрянь, которую, как ни трагично, плодит там любой пылкий поцелуй.

Методы Куннилингус хорош только с постоянной партнершей. Если ты познакомился с девушкой только что, используй вакуумную упаковочную пленку. Или, если ты не из пугливых, хотя бы не начинай с орального секса.

Мотайте на ус наши мужчины)))

Я против абортов..на свете очень много противочачатачных средств.
Есть конешно исключения как осечки    или женщины уже в возрасте  я отнашусь с пониманием в таких  случаях ...

Волчица
Всю жизнь зарекалась что все что угодно, но не аборт,рожу, уеду, поставлю на ноги, разорвусь, но рожу и воспитаю, а сейчас не знаю, все чаще и чаще начинаю смягчать условия, типа медикаментозное прерывание не аборт, хотя ругаю себя, но как токо +день, тут же мысли, что делать.......и делать ли....

да конешно в жизни бывает всякое...  и молодые люди всякие.. не каждый согласиться например заводить детей рано.. или... без "подготовки", а так внезапно по залету можно сказать..  знаю оч много парней которые пряма таки условия ставят что если забеременнеш то все.. пока.. но ведь не все такие) может повезет).. а если нет.. так это дело каждой.. исходя и из возраста и положения.. и многих других обстоятельств.
вообще на вопрос абртов можно говорить очень много...
но ведь бывает и так что решившись рожать женщина может и сама погибнуть, то как же ей поступать в таких случаях?? пожертововать своей жизнью, ради нового человека...

ой кошмар.. у меня в гардеробе черный преобладает...   ужас....

чего мине подариь нада вторую??????

а фу сообразила.. не не нада дарить.. у меня еще штуки 4-5 лежат в гараже    старые запасы

Ленчик запас никогда не помишает))   на черный день

Хехе у меня короче чёрный ))))))    мля прикольно. И правильно Сексом нужно заниматься а не трещать о нём 

Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и "play" на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуясе – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хер какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а этот сцуко ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком "Кисок" смотреть.

На кухню заходим, этот оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей.
"То ли пидор, то ли гей", сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?
- Ага...

Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и...
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну, что - по второй, за родителей?
- Ага...

- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы...
- За любовь тогда?
- Ага...

Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну, а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от хуя кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же...
- Понимаете, я вот сколько ее ебу, а так что бы от хуя кончила не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется...
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам.
- Ага...

- Четыре пальца, только так. Пизда-то у Верки сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову ебете?
- Ну...
- Там же на двери русскими буквами написано: "Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4". Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?
- Ага...

- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И, это... Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в пизду?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал "play" и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь...

ну ты,Ян,дала жару...